G - Quero Algo

Imagina a cena...

2010-02-12T08:27:00.001-08:00

Um miúdo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita.
Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.
Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se na sanita sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da sanita e ficou horrorizado com o espectáculo.
As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:
- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a sanita de merda. Nunca vi tanta merda assim na minha vida!... está quase a extravasar!
- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!

- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!
- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!
O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.
- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???
- Eu não disse?! Agora acreditas?!
- Isto é incrível !
- Então, será que tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!
O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............
BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa merda para todo o lado !
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.
Estupefacto, o médico berra:

- Put… que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!

Noticia radio Espanhola

2010-01-06T14:43:00.001-08:00

Site de procura e oferta de trabalho nacional

2009-10-16T04:13:00.000-07:00

Um jovem recém licenciado na área lê-o e achou que devia responder à letra!
A Revista Visão de 16 de Julho publica um artigo sobre o jovem que deu esta resposta!

A XXXXXXXXXX está a aceitar candidaturas para estágio na área de Design

Requisitos Académicos: Finalista ou recém-licenciada(o) em Design

Competências pessoais:
• Poder de comunicação;
• Iniciativa;
• Auto-motivação;
• Orientação para resultados;
• Capacidade de planeamento e organização;
• Criatividade
Competências técnicas:
Conhecimentos nos seguintes programas/linguagens
® Adobe Photoshop,
® InDesign,
® Illustrator (FreeHand e Corel Draw) Flash,
® Dreamweaver,
® Premiere,
® AfterEffects,
® SoundBooth,
® SoundForge,
® AutoCad,
® 3D StudioMax
® HTML (basic),
® ActionScript 2.0 (basic),
® CSS,
® XML.
Remuneração: Estágio Remunerado
Duração: 6 meses, com possibilidade de integração na equipa

Portanto, e resumindo, esta empresa quer um recém licenciado que saiba de origem 13 softwares e 4 linguagens de programação. Isto é o país em que vivemos.
Não me ficando atrás perante esta pérola, decidi responder no mesmo estilo.
Eis o que lhes respondi:

Boa noite,
Estou a entrar em contacto para responder ao anúncio colocado no site Carga de Trabalhos para a posição de estagiário em Design.
Chamo-me André Sousa, tenho 25 anos e sou um recém licenciado em Design de Equipamento (Fac. Belas Artes de Lisboa).
Sou extremamente comunicativo, transbordo iniciativa e auto-motivação, estou constantemente orientado para os objectivos como uma bússola para o Norte (magnético), sou mais planeado e organizado que o Secretário de Estado de Planeamento e Organização e sou um diamante da criatividade como já devem ter percebido e como vão poder comprovar nas próximas linhas.
Quanto aos conhecimentos técnicos:
Sou um mestre em Adobe Photoshop.
Conheço o InDesign por dentro e por fora.
O Illustrator, Freehand, Corel e o Flash são os meus brinquedos do dia a dia, faço o que quiser com eles.
Nem me ponham a falar do Dreamweaver, até de olhos fechados...
Premiere... Até sonho com ele!
AfterEffects tem um lugar especial no meu coração.
Faço umas coisas bem maradas com o SoundBooth e o SoundForge.
Com o Autocad e o 3d Studio Max até vos faço duvidar dos vossos próprios olhos.
Html, Action Script 2.0, CSS e XML são as linguagens do meu mundo.
Mas sejamos francos, qualquer estudante de 1º ano sabe de cor e salteado qualquer um destes 13 softwares e 4 linguagens de programação...
Eu sou um recém finalista. E como tal tenho muito mais para oferecer:
Tenho conhecimentos de Cinema 4D, Maya, Blender, Sketch Up e Paint ao nível de guru.
Tenho conhecimentos mega-avançados de C+, C, C++, C+ ou -, Java, JavaScript, Ruby on Rails, Ruby on Skates, MySQL, YourSQL, Everyone'sSQL, Action Script 3.0, Drama Script 3.0, Comedy Strip 3.0 e Strip Tease 2.5, Ajax, Vanish Oxi Action, Oracle, Sonasol, XHTML, Batman e VisualBasic.
Conheço o Office todo de trás pra frente assim como o Microsoft WC.
Domino o Flex ao nível do Bill Gates e mexo no Final Cut Pro melhor que o Steven Spielberg.
Tenho ainda conhecimentos de grande amplitude em 4 softwares que estão a ser desenvolvidos por grandes marcas e também de 3 outros softwares que ainda não foram inventados.
Falo 17 línguas, 5 das quais já estão mortas e 6 dialectos de povos indígenas por descobrir.
Com estes conhecimentos todos estou super interessado num estágio porque acho que ainda tenho muito para aprender e experiência para ganhar. Espero que ao fim de 6 meses tenha estofo suficiente para poder fazer parte da vossa equipa e quem sabe liderá-la.
Fico ansiosamente à espera de uma resposta vossa.
Embora tenha uma oportunidade de emprego na NASA e outra no CERN espero mesmo poder fazer parte da vossa equipa.

Cumprimentos,
A. S.

PS: Com um anúncio desses, a pedir o que pedem a um recém licenciado, é uma resposta destas que merecem. Peço desculpa se feri susceptibilidades mas não me consegui conter.

O Acidente

2009-10-08T16:59:00.000-07:00

Nova Sabedoria Popular

2009-08-06T17:03:00.000-07:00

1) Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar, põe-te a cantar, se vires sócrates, põe-te a chorar.
2) Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota Sócrates, mais cedo se enterra.
3) Sócrates a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro.
4) Quem anda à chuva molha-se; quem vota em Sócrates lixa-se.
5) Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão; parvo que vota em Sócrates, tem cem anos de aflição.
6) Gaivotas em terra, temporal no mar; Sócrates em São Bento, o povinho a penar
7) Há mar e mar, há ir e voltar; vota Sócrates quem se quer afogar.
8) Março, marçagão, manhã de Inverno tarde de Verão; Sócrates, Soarão, manhã de Inverno tarde de inferno.
9) Burro carregando livros é um doutor; burro carregando o Sócrates é burro mesmo.
10) Peixe não puxa carroça; voto em Sócrates, asneira grossa.
11) Amigo disfarçado, inimigo dobrado; Sócrates empossado, povinho atropelado.
12) A ocasião faz o ladrão, e de Sócrates um aldrabão.
13) Antes só que mal acompanhado, o mesmo com Sócrates ao lado.
14) A fome é o melhor cozinheiro, Sócrates o melhor coveiro.
15) Olhos que não vêm, coração que não sente, mas aturar o Sócrates, não se faz à gente.
16) Boda molhada, boda abençoada; Sócrates eleito, pesadelo perfeito.
17) Casa roubada, trancas na porta; Sócrates eleito, ervas na horta.
18) Com Sócrates e bolos se enganam os tolos.
19) Não há regra sem excepção, nem Sócrates sem confusão.

Animal de estimação...

2009-06-19T05:22:00.000-07:00

Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia.

Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum.

Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia.

Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!

A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha.

Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha...

Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:

-Gostavas de ir comigo ao Frank's tomar uma cerveja?

Não houve resposta da sua nova amiguinha. Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:

-Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?

De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um pouco, pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo, mas,desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:

-*EI, Ó SURDA*!!! *QUERES IR OU NÃO COMIGO AO FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA?*

Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:
-*FFFOOOO*****AAAAA-SSSSSEEEEEEEEE*!!!!!!!!!!! *JÁ TINHA OUVIDO*!!!!!
*ESTOU SÓ A CALÇAR OS SAPATOS!!!!!!!!*

CARTA A DEUS

2009-06-02T06:30:00.000-07:00

Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas semanas para Deus.

Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.

Os CTT receberam uma carta endereçada para "Deus-Portugal" e resolveram entregá-la ao Primeiro Ministro.

O Ministro José Socrates ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros para o garotinho, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena.
O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

-"Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo, notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através do Ministro José Socrates e, como sempre, aquele filho da p... ficou com 90% do que era meu!"

Do melhor...

2009-05-09T08:54:00.001-07:00

Dia de Banho

2009-04-02T03:10:00.001-07:00

Era sábado, dia do banho do padre João.
A jovem irmã Madalena já havia preparado a água e as toalhas, exactamente como o velho padre gostava. Irmã Madalena foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E rezasse... Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Madalena se o banho havia decorrido bem.
- Ah! Madre - disse irmã Madalena - eu fui salva!
- Salva? Como assim? - Perguntou a madre superiora.
- Bom, quando o padre João estava todo ensaboado, ele me pediu para enxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso.
Então, ele disse que se aquela chave coubesse na minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna. Nisso, o padre João colocou a chave do paraíso na minha fechadura.
Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase. Assim, eu fui salva!
- Velhaco!!! - Berrou, furiosa, a madre superiora - Há mais de trinta anos que ele me diz que aquilo é um apito para chamar os anjos...

Taça da Liga

2009-04-02T02:54:00.000-07:00

Já foi decidido pelo Tribunal, a polémica questão sobre a Taça da Liga.
À semelhança do caso "Esmeralda", o Tribunal decidiu que o Sporting pode visitar a Taça:
Às Segundas, quartas e Sextas, tendo ainda um Fim-de-semana de 15 em 15 dias.

Teste da Revelação

2009-04-01T05:12:00.000-07:00

Imagine que você esta no meio da selva e encontra uma cabana. Você entra na cabana e vê à sua esquerda 7 pequenas camas e à direita uma mesa com pequenas cadeiras. Sobre a mesa uma grande cesta com 7 tipos de frutas.
São elas:
A) Maçãs
B) Bananas
C) Morangos
D) Pêssegos
E) Laranjas
F) Abacaxis
G) Mamões
Qual fruta você então escolheria?
A sua escolha vai revelar muito de você!
Após a escolha, veja abaixo qual é o seu tipo de pessoa….
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a) Maçãs: significa que você é do tipo de pessoa que adora comer maçã.
b) Bananas: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer banana.
c) Morangos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer morango.
d) Pêssegos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer pêssego.
e) Laranjas: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer laranja.
f) Abacaxis: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer abacaxi.
g) Mamãos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer mamão.

He he... :p

Fonte : uhull

AS VELHAS SABEM TUDO

2009-03-31T12:04:00.001-07:00

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma avó de idade avançada.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:

- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?

- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizeste um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço...

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher.
Sim, também o conheço. E muito bem.

O defensor, ficou em estado de choque.

Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito baixa, diz-lhes:

-Se algum dos dois perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos!

Fonte : e-mail (thx ric. :))

Multibanco - Esquema da clonagem de cartões

2009-03-24T07:10:00.001-07:00

Exemplo do esquema usado para a clonagem de cartões do multibanco.
Vale sempre a pena ver e passar o conhecimento, pois estas situações podem ser evitadas.

Fresquinhas... :)

2009-03-12T10:23:00.000-07:00

Mulher do Paulo Bento : Paulo, Paulo Acorda! Ja sao 8!
Paulo Bento: O que?! Outro?!
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Fonte : e-mail (thx Ric.)

AMAZING!!!!!! Fu**ing AMAZING!!! TOP Music

2009-03-10T07:47:00.000-07:00

Bem... nao sei o que dizer... vejam por voces mesmo...
Kudos to the original owner... :)

O man que fez isto... :)

Vale a pena ver todos!!!

www.thru-you.com
Fonte : Uhull

O gato que falava...

2009-03-10T03:53:00.000-07:00

Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro período.
Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:
- Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso.
- Ai sim!!!??? Mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora... Mas o que é que temos que fazer!!!???
- É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros.
O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:
- Então, filho, como estão as aulas do Boby!!!???
- Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!!!
- Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá!!! Como é que se faz para o inscrever nisso!!!???
- É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!!!
Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o gato.
Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio, e o filho explicou:
- Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou pra mim por cima dos óculos e perguntou:
- Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro!!!???
- Ó Pedro, dá-me um tiro na merda do gato antes que ele conte isso à tua mãe!!!
- Já dei, pai!!!
- Lindo menino.

Fonte : E-mail(thx Ric.)

Show...

2009-03-03T02:37:00.001-08:00

Mt bom :)

Nostalgia....

2009-02-25T16:27:00.000-08:00

Hoooo... The goooodd ooolllldddd times!!!!!
Underground Sound of Lisbon - So Get Up!!!

Cadê Xoxó ...

2009-02-23T04:42:00.001-08:00

he he...
Fonte : Blogue do Silouco

Creidi

2009-02-20T02:52:00.000-08:00

Palavras para que?? É a Creidi...
Fonte : Uhull

Rabiotel - Jaimao (MAIORES 18++)

2009-02-16T15:37:00.000-08:00

Jaimao... Artista Portugues com certeza... :)

Silenciadores com Tony Caminhetas

2009-02-16T15:32:00.000-08:00

Segundo os autores do video :

"Silenciadores na scallfm.pt aos sabados 21h, a historia de um menino que se tornou homem, tudo contado de forma melodica xD vozes de Joao Silva e Ricardo Canha ou Ricardo Kanha ainda estamos a decidir"

Parte ou não parte?!?!?!

2009-01-09T01:25:00.000-08:00

Estes russos são malucos!!!

Vejam a partir do 1 minuto e 26 segundos...

DASSEE!!!!!!

Fonte : uhull

Parece... mas não é... :)

2008-12-12T06:38:00.000-08:00

Fonte :Uhull

Os Barbixas...

2008-11-19T06:49:00.000-08:00

Bem... Tenho estado a ver estes "cromos" em acção, e ´so vos digo... DO MELHOR!!!!

para verem mais vistem o site deles aqui

Canibal...

2008-11-13T03:47:00.001-08:00

Um canibal vai ao mercado do Bolhão para comprar um cérebro para o almoço e vê um vendedor a fazer grande propaganda à qualidade dos cérebros de profissionais de futebol que tem em oferta.

O canibal então pergunta ao homem do mercado:

- Quanto é que custa o cérebro de um Boavisteiro?
- Trinta Euros o quilo.

- Humm! E tem de Benfiquista?
- Sim. Quarenta Euros o quilo, é da melhor qualidade.

- E de Sportinguista?

- Também tenho, mas pouco. cinquenta Euros o quilo, e demora mais para fritar.é com muita tranquilidade.....

- E de Portista?
- Também há. Quatrocentos Euros o quilo.

- O quê? Mas Portista aqui é o que mais ....támos no norte...caraigo... Como pode ser tão caro??? - pergunta o canibal, perplexo.

- Você por acaso faz ideia da quantidade de Portistas que são precisos para se conseguir um quilo de cérebro?

EHEHEHEHH TÁ LINDO......

Tipos de "Cornos"...

2008-11-13T03:20:00.000-08:00

CORNO DESCONFIADO Um sujeito chega a casa, abre a porta e encontra a mulher de cu pró ar a limpar o chão... e ela está vestida apenas com um avental! O traseiro nu e balançado deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calças e pimba ali mesmo! De seguida, dá uma surra na mulher. Ela fica revoltada: - Tás maluco ou quê? Deixo-te comer sem dizer nada e ainda me bates? Posso saber ao menos porquê? Ele olha-a com ar zangado e responde: - Nem te viraste para ver quem era!

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CORNO INGÉNUO Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na cama, nua e ofegante. - O que foi, querida? Não estás bem? - É um ataque do coração! Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone para chamar a ambulância. Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse: -Pai, está um homem nu na casa de banho. Ele foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo! Ficou indignado: - Pelo amor de Deus, Ricardo. A Fátima a ter um enfarte e tu aí em pelota a assustar as crianças!

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CORNO PRAGMÁTICO Ele chega de surpresa e encontra a mulher na cama com outro! O marido nem quis saber de nada, sacou logo do revólver. - Por amor de Deus! - Interrompeu a mulher. - Então não sabes quem pagou aquela dívida do banco? E o apartamento na praia? E o carro novo? -Por acaso foi você? - Perguntou o marido, dirigindo-se ao outro. -Fui eu mesmo! - Concordou o amante. -Então, faca o favor de se tapar, que eu não quero ninguém constipado na minha cama!

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CORNO INVISÍVEL Ele chega mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o seu melhor amigo: - Sandra! Ricardo! Como foram capazes de me fazer uma coisa dessas? Tu, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos. E tu, Ricardo, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e... VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE ESTOU A DIZER??

Eutanásia - para reflectir...

2008-10-30T06:09:00.000-07:00

Ontem, eu e minha mulher estávamos sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida.
Estávamos a falar de viver e morrer.

Então eu disse-lhe :
Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos.
Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?

Vocês acreditam que a filha da p**a se levantou, desligou a televisão e deitou fora a cerveja que eu estava a beber?

Aconteceu...

2008-10-26T16:07:00.000-07:00

Depois de um traumatismo ucraniano, nada melhor do que 3 cabazes de sardinhas apanhadas num barco naval...

Desabafo...

2008-10-21T16:00:00.000-07:00

O que me aborrece mais nesta crise mundial do crédito é que se um cheque meu vier 'recusado por insuficiencia de saldo', não saberei se estão a referir-se ao meu saldo ou ao do banco.

Fonte : E-mail (thx Ric)

As freiras...

2008-10-19T08:52:00.003-07:00

Um comboio destruiu um autocarro que transportava um grupo de freiras num terrível acidente. Não houve sobreviventes.
Dada a sua vocação, é evidente que todas foram parar ao céu e foram recebidas por São Pedro.

O guardião do céu chamou a primeira das freiras e perguntou-lhe:
" Irmã Carolina, você nunca teve o menor contacto com um pénis pois não? "A monja corou e respondeu:
" Sim, uma vez, toquei num com a ponta do indicador mas foi absolutamente tudo."São Pedro:
" Mergulhe a ponta do seu indicador na água-benta e pode franquear as portas do céu".

São Pedro colocou a mesma questão à freira seguinte :
" E você irmã Isabel, alguma vez tocou num pénis ? "A irmã Isabel muito envergonhada retorquiu :
"Para dizer a verdade, uma vez agarrei num, acariciei-o e esfreguei-o..."São Pedro :
"Mergulhe a mão inteira na água-benta e depois franqueie as portas do ceu"!

Repentinamente houve uma grande agitação na fila de freiras.Uma delas empurrava as outras para abrir caminho e chegar em primeiro à frente de São Pedro.Então São Pedro um pouco inquieto:
" Vejamos irmã, mas porquê essa pressa toda? "E a freira respondeu: - "É que se eu tiver que gargarejar com a água-benta, preferia fazê-lo antes que a irmã Joaquina lá metesse o cu!"

David Vendetta Recall ;)

2008-10-17T02:52:00.000-07:00

David Vendetta - Freaky Girl Feat. David Goncalves (Jay Style & Jeremy Hills Remix)
Download Here

David Vendetta & David Goncalves- Freaky Girl
(Chris Count and Dubster Mix)

Download Here

David Vendetta Feat. Akram - Unidos Para La Musica (Cosa Nostra Mix)
Download here

David Vendetta - Bleeding Heart (Arno Cost Remix)
Download Here

Fonte : Clubbers.pl

Macacos de Wall Street

2008-10-10T02:10:00.000-07:00

Esta é uma parábola anônima que explica, de forma bem simples porém interessante, como funciona o mercado financeiro e as bolsas de valores no mundo. Ao final você entenderá o porquê da crise financeira atual.

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Era uma vez um senhor, muito bem vestido, que chegou a uma vila simples e se instalou na única pensão que havia por ali. Logo no primeiro dia pediu a um menino que distribuísse um panfleto onde anunciava que estava disposto a comprar a cada macaco que lhe trouxessem por 10 reais.

Os camponeses da vila, que sabiam que a mata estava cheia de macacos, saíram correndo a caçar os bichinhos.

O homem comprou, como tinha prometido no panfleto, centenas de macacos a 10 reais que lhe trouxeram sem reclamar.

Mas como já não tinha mais tantos macacos na mata, e se tornou mais difícil caçá-los, os camponeses perderam o interesse, então o homem ofereceu 20 reais por cada macaquinho que trouxessem, e novamente os camponeses correram para a mata.

Só que logo foram cada vez mais rareando os macacos, e o homem elevou a oferta para 25 reais, e os camponeses voltaram à mata, caçando os poucos macacos que restaram, até que já era quase impossível encontrar um.

Chegado a este ponto, o homem ofereceu 100 reais por cada macaco, mas como tinha compromissos a atender na cidade grande, deixaria a cargo de seu ajudante o negócio da compra de macacos.

Tão logo viajou, seu ajudante se dirigiu aos camponeses e disse:

- "Vejam gente, estas jaulas cheias de milhares de macacos que meu chefe comprou para sua coleção, ele nem recorda a quantidade que tem. Se quiserem eu vendo eles a cinqüenta reais e quando meu chefe voltar, vocês podem vendê-los por 100 reais cada um".

Os camponeses, vislumbrando um bom negócio, juntaram todas suas economias e compraram os milhares de macacos que tinham nas jaulas, e esperaram o regresso do "chefe"...

Desde aquele dia, não voltaram a ver nem o ajudante, nem o chefe e muito menos o seu dinheiro. Só viram jaulas abarrotadas de macaquinhos, economia de toda uma vida.

Fonte : MDIG

Armas : .577 Coice... Vejam!!!

2008-10-09T04:53:00.000-07:00

Atenção!!!!

2008-10-09T02:36:00.001-07:00

Um cientista norte-americano descobriu que as pessoas com actividade sexual nula ou em acentuada decadência lêem os posts com a mão pousada no rato...

Não vale a pena tirar a mão agora. Já é tarde.....

Magalhães em Acção...

2008-10-07T02:45:00.000-07:00

-Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Estou a experimentar um destes novos computadores dos putos, o Magalhães, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Desculpa?....

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a Password?

- Sim! Quer dizer, copiei a da Maria de Lurdes.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm....deixa-me ver... qual é a Password dela?

- Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.

- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?

- Espera aí...

- Zé?...estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá! Vai pró....ca

- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou....

Golpe no Pingo Doce

2008-10-03T05:27:00.000-07:00

Golpe no Pingo Doce- leiam pois é muito grave!!!


Não sei quantos de vocês fazem compras nos supermercado Pingo Doce, mas esta informação pode ser de muita utilidade.
Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no Pingo Doce, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.

Funciona da seguinte maneira: Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e um produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras.

Seus seios praticamente saem para fora de suas camisas, assim fica impossível não olhar e se distrair. Eu ofereci uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo a outro supermercado, o Modelo, pois elas iriam para lá.

Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer sexo.

Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça.

Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!!!!

Me roubaram na sexta-feira, duas vezes no sábado, uma ontem...

E amanhã eu vou de novo!!!

Entender o "Metal"...

2008-09-19T01:44:00.000-07:00

Para entender as diferentes vertentes do Metal e do Rock, vamos imaginar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo:

“No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão”…

HEAVY METAL:
O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.

METAL MELÓDICO:

O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.

THRASH METAL:

O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela.

POWER METAL:

O protagonista chega brandindo sua espada e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e transa com ela.

FOLK METAL:

O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.

VIKING METAL:

O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.

DEATH METAL:

O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.

BLACK METAL:

Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.

GORE:

Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.

SPLATTER:

Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um album cuja capa é uma das fotos.

DOOM METAL:

Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.

WHITE METAL:

Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma “Igreja Universal do Reino de Deus”.

NEW METAL:

Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco “The Best Of”.

GRUNGE:

Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína.

ROCK N’ROLL CLÁSSICO:

Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.

PUNK ROCK:

Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um “A” de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.

EMOCORE:

Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal. Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado pela sua amada e como o mundo é injusto.

PROGRESSIVO:

Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.

HARD ROCK:

Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel’s. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.

GLAM ROCK:

Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba ohair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.

INDIE ROCK:

Entra pelos fundos do castelo. O dragão fica com pena de bater em um nerd franzino de óculos e deixa ele passar. A princesa não aguenta ouvir ele falando de moda e cinema, e foge com o protagonista Heavy Metal.

A Piramide do deserto...

2008-09-15T13:26:00.000-07:00

Dois portugas no deserto:

- Olha que pedra mais esquisita. Parece uma pirâmide!

Começam a escavar, sem ferramentas, e desenterram uma pirâmide enorme.

- E agora?

- Avisamos à equipa arqueológica americana. Essa malta é profissional.

- OK!

Avisam a equipa arqueológica americana que chegam com os seus jeeps, trailers, caravanas e helicópteros, cheios de aparelhos científicos.

Entram na pirâmide e reaparecem dois anos depois.

- Fogo, tanto tempo. O que averiguaram?

- É assim, responde o porta-voz dos americanos, após laboriosas investigações, averiguámos que esta pirâmide foi construída entre 1500 e 2500 antes de Cristo.

- Só? Depois de dois anos apenas averiguaram isso?

Os dois portugas, chateados, decidem ligar aos alemães. Esses sim, são muito metódicos. Vêem os alemães, entram na pirâmide, e aparecem dois anos depois.

-Atão?

- Esta pirâmide foi construída no 2000 antes de Cristo.

- E mais?

Bom, mais nada. Estes hieroglíficos são muito complicados.

Os dois portugas, muito chateados

- Bom, a última solução é comunicar à GNR.

Chegam dois GNR, entram na pirâmide e saem duas horas depois.

- Pronto. Já está.

- Averiguaram alguma coisa?

- Averiguámos que a pirâmide foi construída entre 12 de Fevereiro de1858 e 22 de Julho de 1857 antes de Cristo, conforme as ordens do faraó Ankhetop IV, e seu arquitecto Tutmosis o Jovem. No dia da inauguração estava
chuva e um grupo de sacerdotes opunha-se à inauguração, por considerar que a noite anterior houve um eclipse parcial de lua em Capricórnio ... bla bla bla ... participaram 18 escravos não qualificados que tentaram uma revolta
contra as lamentáveis condições laborais, que foi controlada no dia 5 de Setembro, com o resultado de 42 mortos e .. bla bla bla . o custo total da obra foi de 48 milhões de libras de ouro puro e 13 libras de diamantes ...
bla bla bla ... a esposa do faraó vestia um fato-casaco azul-turquesa de Perfilotis e ... bla bla bla .... a influência na língua pode ser comprovada no sotaque das terras altas que representavam a nobreza . bla bla bla ...

- Ena, e como conseguiram saber tudo isto?

- Bom, não foi fácil, custou-nos bastante, mas depois de uma hora de porrada, a múmia falou.

Entrevista de emprego... a última!

2008-09-13T16:22:00.000-07:00

Entrevista de emprego... a última!

Um sujeito está numa entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.
- Perfeito! - diz o candidato.

O psicólogo pergunta:

- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção. O que acha que é?
- Um carro. - diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá para saber, não é?

- Hum... - diz o psicólogo, que continua - Vou fazer-lhe outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção. O que é?
- Uma mota - diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber... (já meio nervoso)

- Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio...?

- Não sei.
- Lamento, mas reprovou no teste! - diz o psicólogo.

Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte.
- Você está à noite numa rua iluminada.Vê uma mulher com maquilhagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha... o
que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma p***.
- Sim, mas que p***? A sua irmã? A sua mulher? Ou a p*** que o pariu?

Fonte : http://opiolhodasolum.blogspot.com/

Como dar um remédia a um gato....

2008-09-13T06:24:00.000-07:00

Pegue o amável gatinho e coloque-o em seu braço esquerdo como se estivesse segurando um bebê.

Posicione o dedo indicador e o polegar da mão esquerda em cada canto da boca do bichano, com cuidado para não ferir o bichinho.

Pressione levemente para que ele abra a boca. Tão logo isto aconteça, coloque o comprimido em sua boca.

Permita que o animalzinho feche a boca e engula a pílula.

Pegue a pílula do chão e o assustado gato atrás do sofá. Encaixe-o no seu braço esquerdo e repita o processo.
Apanhe o gato no quarto e jogue fora o comprimido encharcado.
Pegue um novo comprimido, coloque o gato em seu braço esquerdo e segure as patas traseiras com a sua mão esquerda. Force-o a abrir a boca e empurre o comprimido até a garganta com o indicador. Feche a sua boca imediatamente e conte até 10 antes de soltá-lo.

Apanhe o comprimido dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupa. Peça ajuda a um amigo.

Ajoelhe-se no chão com o gato preso firmemente entre os joelhos, segurando suas quatro patas.

Ignore os grunhidos emitidos pelo querido bichano. Peça ao amigo que segure com força a cabeça dele enquanto você abre a boca. Coloque uma espátula de madeira o mais fundo que puder. Deixe o comprimido escorregar pela espátula e esfregue a garganta vigorosamente.

Apanhe o gato que está grudado no trilho da cortina e pegue outro comprimido. Lembre-se de comprar uma nova espátula e remendar a cortina. Cuidadosamente enrole o gato numa toalha de modo que apenas sua cabeça fique de fora. Peça para o amigo mantê-lo assim. Dissolva o comprimido em um pouco de água, abra a boca do gato com o auxílio de um lápis e despeje o líquido em sua boca.

Veja na bula do remédio se ele tem alguma contra-indicação para seres humanos. Beba um pouco de água para se acalmar. Faça um curativo no braço do amigo e limpe o sangue do tapete com água morna e sabão.

Busque o desgraçado do gato no vizinho. Pegue um novo comprimido. Bote o gato dentro do armário da cozinha e feche a porta, mantendo a cabeça do gato para o lado de fora. Abra a boca com o auxílio de uma colher de sobremesa. Jogue o comprimido para dentro da boca com o auxílio de um estilingue.

Vá até a garagem e apanhe uma chave de fenda para colocar a porta do armário no lugar. Coloque uma compressa fria nos arranhões do seu rosto e cheque quando tomou pela última vez a vacina antitetânica. Jogue a camiseta fora e apanhe outra em seu quarto.

Chame o corpo de bombeiros para apanhar o fdp do gato do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se machucou tentando desviar-se do animal. Pegue o último comprimido do frasco.

Amarre as patas dianteiras nas traseiras com uma corda do varal e prenda o gato no pé da mesa de jantar. Coloque luvas de jardinagem. Abra a boca do gato com uma pequena chave inglesa. Coloque o comprimido seguido de um pedaço de filé mignon. Segure a cabeça dele na vertical e derrame meio copo d’água para ajudá-lo a engolir o comprimido.

Peça ao seu amigo para levá-lo ao pronto-socorro mais próximo. Sente-se tranqüilamente enquanto o médico sutura seus dedos e braços e remove partes do comprimido que ficaram encravadas no seu olho direito. Pare na primeira loja de móveis no caminho de casa e encomende uma nova mesa de jantar.

Procure um veterinário que faça atendimento a domicílio, pois a essa altura do campeonato você não tem mais condições físicas de ir até a clínica!

A caixa e os 20 anos de casados...

2008-09-13T06:21:00.000-07:00

Uma mulher, casada com seu marido a 20 anos sempre guardou uma caixinha em seu armário sem deixar seu marido abrir, nunca contou pra ele o que havia na caixinha, um dia o marido se cansou e disse:
- Estamos casados a 20 anos, acho que já é hora de você me mostrar o que guarda naquela caixinha.
A mulher pensa bem e resolve mostrar, então pega a caixinha, abre e mostra ao marido:
- Você está escondendo isso a 20 anos? Aí dentro só tem 3 ervilhas e 200 dólares! O que significam essas ervilhas?
A mulher responde:
- É que cada vez que eu te traía eu colocava uma ervilha aqui dentro da caixa.
O homem se zanga, mas pensa bem e acha que 3 traições em 20 anos não é nada assustador, então respira fundo e pergunta:
- E esses dólares?
- É que cada vez que a caixinha enchia eu vendia as ervilhas!

Máquina "Apanha Gatunos"

2008-09-09T10:11:00.000-07:00

Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.

Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos.

Levaram-na para China e em 3 minutos apanhou 3500 gatunos.

Na África do Sul em 2 minutos apanhou 6000 gatunos.

Trouxeram-na para Portugal e num minuto, roubaram a 'P**A' DA MÁQUINA!

Novo Browser - Google Chrome

2008-09-03T03:16:00.000-07:00

Ja temos um novo browser disponivel... estou a usa-lo para escrever este post... :)

Chrome

Exprimentem... qualquer browser ´w melhor do que o Internet Explorer...

Estagiários...

2008-08-29T15:37:00.000-07:00

O Balão
Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um lugar desconhecido.
Ele estava completamente perdido, e quão grande foi sua surpresa quando encontrou uma pessoa...
Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m aproximadamente, ele gritou p/ a pessoa:
- Hei, você aí, aonde eu estou???
E então o jovem respondeu:
- Você está num balão a 10 m de altura!!!
Então o homem fez outra pergunta:
- Você é estagiário, não é???
O rapaz respondeu:
- Sim, Puxa! Como o senhor adivinhou?
E o homem:
- É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve para nada...
Então o Estagiário pergunta:
- O senhor é chefe no seu trabalho, não é???
E o homem:
- Sou...Como você adivinhou???
E o rapaz:
- Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe fazer nada e ainda quer colocar a culpa no estagiário...

Remédio para Tosse

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta para ao estagiário:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir

Um presidente de empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois detanto tempo, é trabalho ou prazer.
Na dúvida, liga pro diretor geral e pergunta.
O diretor liga pro vice-diretor e faz a mesma pergunta.
O vice-diretor liga pro gerente geral e pergunta. E assim segue a corrente de ligações, até que a
pergunta chega no jurídico e o advogado pergunta pro estagiário que está todo afobado, fazendo mil coisas aomesmo tempo:
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer.
- É prazer!
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança?
- É que se fosse trabalho já tinham mandado eu fazer.

Escute ate ao fim antes de interromper...

2008-08-25T13:04:00.000-07:00

O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e correu para casa contar à mãe, o que tinha visto ......... .

- Mãe, mãe, eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Fui atrás para ver e o pai estava a dar um grande beijo na tia Lídia ............. depois ele ajudou-a a tirar a blusa, depois a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia ...

Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse :

- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para contar à hora do jantar!.... Quero ver a cara do pai, quando lhe contares tudo isso, à noite.

Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.

- Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo à tia Lídia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia Lidia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa!

A freira e o seu túmulo...

2008-08-25T12:51:00.000-07:00

Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:

O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

Vou te deletar do meu ORKUT e MSN

2008-08-25T12:23:00.000-07:00

Vejam...:D

Jeff Dunham - Achmed e Companhia :)

2008-07-29T05:29:00.000-07:00

Muito Bem, todos ja ouviram falar do Achmed, the dead Terrorist, mas se não sabem, podem ficar a saber que esta não é a unica personagem criada por Jeff Dunham.

De seguida coloco mais algumas que encontrei na net com legendas... para aqueles que quiserem passar uma bom tempo com gargalhadas, sem duvida obrigatório...

Para verem mais, basta procurar no youtube por Jeff Dunham.

Ja agora, uma dica para Youtube...

Se quiserem ver os videos com melhor qualidade, basta acrescentar &fmt=18 no fim de cada link ;)

Achmed - The Dead Terrorist

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Walter - O rezingão

(Parte1)

(Parte2)

(Parte3))

WD-40... Quem diria Hem???

2008-07-24T06:47:00.000-07:00

Eu tive um vizinho que comprou uma pick-up nova. Num domingo de manhã cedo eu vi que alguém tinha pixado as laterais da sua pick-up com tinta vermelha (por algum motivo desconhecido) . Eu bati, o acordei e dei a má notícia. Ele ficou muito irritado e tentava imaginar o que fazer - provavelmente nada até Segunda-Feira, visto que estava tudo fechado. Um outro vizinho apareceu e disse para pegar o WD-40 e limpar aquilo. O produto removeu a tinta de maneira incrível, sem danificar a pintura do carro. Eu fiquei impressionado - WD-40, quem diria...

Repelente de Água número 40. O produto se originou da pesquisa por um protetor contra ferrugem e desengraxante para proteger peças de mísseis. O WD-40 foi criado em 1953 por três técnicos da San Diego Rocket Chemical company. O nome vem do projeto, que tinha por objetivo desenvolver um composto para repelir água (Warter displacement) . Eles tiveram sucesso com a quadragésima fórmula, portanto WD-40. A Corvair Compan adquiriu o composto a granel para proteger os componentes dos mísseis Atlas. Ken East (um dos fundadores) disse que não há nada no WD-40 que seja prejudicial às pessoas.
É a primeira coisa que funcionou para remover manchas da porta do box. Se o seu for plástico, funciona do mesmo jeito de com vidro. É um milagre! Tente no fogão... voilá! Vai brilhar como nunca. Você vai ficar maravilhado (a):

Seguem alguns usos:
1) Protege a prata de ficar preta
2) Remove pixe e asfalto da pintura do carro
3) limpa e lubrifica cordas de guitarra
4) Dá um brilho ao piso como se tivesse sido recém encerado, sem deixá-lo escorregadio
5) repele moscas de vacas
6) limpa e restaura quadros-negros
7) remove manchas de batom
8) desengrimpa zípers
9) desembaraça correntes e bijuterias
10) remove manchas de pias de inox
11) remove sujeira e gordura de grelhas e churrasqueiras
12) evita que vasos de cerâmica se oxidem
13) remove manchas de tomate de roupas
14) limpa manchas de portas de box de banheiro
15) Disfarça riscos e arranhões de pisos de cerâmica e mármore
16) mantém tesouras em bom funcionamento
17) lubrifica dobradiças barulhentas em carros e em casa
18) Remove marcas de sola de sapato do piso da cozinha. Não estraga o piso e a remoção é fácil. Lembre-se de abrir as janelas caso haja muitas marcas a serem retiradas
19) Restos de insetos estragam a pintura do carros se não forem removidos logo. Use WD-40!
20) Serve para lubrificar escorregadores no play ground para se escorregar mais rápido
21) Lubrifica a transmissão e controles em cortadores de grama
22) elimina rangidos e barulhos de balanços
23) lubrifica os trilhos da janela e faz com que fiquem mais fácil de abrir
24) aplicado na haste do guarda chuva facilita abrir e fechar
25) restaura e limpa painéis e superfícies de couro em carros, bem como para-choques plásticos
26) restaura e limpa bagageiros em veículos
27) lubrifica e elimina ruídos em ventiladores elétricos
28) Lubrifica rodas e catracas em triciclos e bicicletas
29) lubrifica correias em lavadoras e secadores e evita ruídos
30) protege serras e serrotes contra ferrugem
31) remove gordura de fornos
32) evita que espelhos de banheiros fiquem embaçados
33) lubrifica próteses
34) repelente de pombos (eles odeiam o cheiro)
35) remove restos de duct tape
36) Algumas pessoas aplicam nas mãos, braços e joelhos para aliviar dores de artrite
37) uso favorito na Florida: removedor de insetos da frente do carro
38) uso favorito em Nova York : WD-40 protege a Estátua da Liberdade do tempo
39) WD-40 atrai peixes. Aplique UM POUCO nas iscas vivas e logo você vai pegar aquele bem grande. Muito mais barato que os produtos feitos para esse fim
40) Use para picadas de formiga. Elimina o ardido imediatamente e faz parar de coçar
41) WD-40 é ótimo para remover giz de cera de paredes. Aplique no local e limpe com um pano limpo
42) Se alguém lavar um batom junto com as roupas, aplique WD-40 nas manchas e lave novamente.
43) Se o carro não pegar pois o distribuidor estiver molhado, aplique WD-40 na tampa do distribuidor e o carro deve funcionar.

P.S. Não me responsabilizo pelo uso indevido deste lubrificante, afinal de contas esta informação acima ainda não foi comprovada in loco, este é apenas mais um mito que internet criou, passível de ser verdade ou puro factóide.

Nota : Segundo o site do WD40, é possivel todos os assuntos em cima , menos os de caracter medicinal...
Vou exprimentar com os pombos que me andam a sujar tudo :)

Dr Kucho - Holly Spirit (Recomendo!!!)

2008-07-19T09:48:00.000-07:00

Artist ...... : Dr Kucho
Title ....... : Holy Spirit

Genre ....... : House
Label ....... : Disc Doctor
Catnr ....... : DD019

Source ...... : WEB
Quality ..... : 320kbps avg / 44.1KHz / Full Stereo
Duration .... : 00:33:25 (76.6MB)
Ripdate ..... : 10-06-2008

1. Holy Spirit (New School Mix) 6:45
Link

2. Holy Spirit (New School Easy Intro Mix) 6:11
Link

3. Holy Spirit (Old School Mix) 7:13
Link

4. Holy Spirit (Old School Easy Intro Mix) 6:11
Link

5. Holy Spirit (New School Radio Mix) 3:33
Link

6. Holy Spirit (Old School Radio Mix) 3:32
Link

A mula e o Juiz

2008-07-16T06:44:00.001-07:00

Depois de um acidente de trânsito, no tribunal o advogado do réu começou a inquirir o Sr. Zé:
- O Senhor não disse, no local do acidente, "Estou óptimo"?
O Sr. Zé responde:
- Bem, vou contar-lhe o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar a minha mula favorita na camioneta...
- Eu não pedi detalhes - interrompeu o advogado. Responda só à
pergunta: o senhor não disse na cena do acidente "Estou óptimo"?
- Bem, eu coloquei a mula na camioneta e quando estava a descer a rua...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Sr. Dr. Juiz, estou a tentar dar a conhecer os factos neste tribunal. No local da ocorrência, este homem disse ao guarda da GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente, processou o meu cliente. Isto é uma fraude. Por favor, poderia dizer-lhe que responda somente à pergunta?
Mas nessa altura o Juiz estava muito interessado na resposta do Sr. Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem para dizer.
O Sr. Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu estava a relatar coloquei a mula na camioneta e, quando estava a descer a rua, um outro camião avançou com o sinal vermelho e abalroou-me lateralmente. Fui projectado para fora do veículo ficando num dos lados da via e a mula foi lançada para o lado oposto. Muito ferido e sem poder mexer-me, ouvia a mula a zurrar muito. Pelo barulho que fazia, percebi que o seu estado era muito mau. Entretanto, logo após o acidente, os guardas da GNR chegaram ao local. Ao ouvirem a mula naquele pranto, um deles foi até onde ela estava e, depois de dar uma olhadela, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse: "A sua mula estava muito mal e eu tive que matá-la. E o senhor como é que está a sentir-se?" O que é que o Sr. Dr. Juiz respondia?!...

Algumas rápidas :)

2008-07-16T06:44:00.000-07:00

Citação Feminina do dia:
Os homens são como os pavimentos: Se os montarmos bem... podemos
pisá-los durante 30 anos!!

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Uma Freira velha pediu para escreverem na campa

Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...

O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

'Devolvida sem ser comida '

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'Papa condena o segundo casamento...'

(porque é solteiro... se fosse casado condenaria o primeiro também!)

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Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:

-Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?

Responde o velho:

- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o
teu aparelho auditivo...

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Pensamento 1:

'Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres
amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!'

Pensamento 2:

'As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas
refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boa
rolha...'

Autor desconhecido (mas não parvo)

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Conto Rural:

Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços. A mulher, deitada na
cama, está a ler um livro.

Diz o homem:

- Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te doi a cabeça.

Diz a mulher:

- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.

O homem sorri e responde:

- E tu se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha e
não contigo.

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-Padre! Queria confessar-me.....

-Então meu filho que me tens a dizer?

-Sabe....fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na
semana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez com a Cindy
Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez.....

Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!

-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?

-Não me lixes ! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!

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Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.

O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela.

A mulher grita:

- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!

Ele pergunta:

- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?

Ela responde:

- Porque eu pensei que fosse você! Só desconfiei quando ele começou a
dar a segunda...

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A cuequinha fio dental é como uma vedação de arame farpado?

' Protege a propriedade sem tapar as maravilhas da paisagem!!!'

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DOIS SOLDADOS

Dois soldados da ONU trocam impressões:

Então, porque te alistaste?

Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?

Porque sou casado e gosto de paz

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Fonte : email (thx man)

Significados : CAM, DVDRip, R5, TS, TC...

2008-07-12T05:42:00.000-07:00

CAM
O CAM é um "rip" feito no cinema, normalmente com uma câmera digital. Às vezes é usado um tripé, mas na maioria das vezes isso não é possível, deixando a filmagem tremida. Devido aos lugares disponíveis no cinema também não serem sempre no centro, pode ser filmado com ângulos diferentes. Se cortado (cropped) adequadamente, é difícil diferenciar, a não ser que tenha legendas na tela, mas muitas vezes os CAM são deixados com bordas pretas na parte de cima e de baixo da tela. O som é gravado com o microfone embutido da câmera e, especialmente em comédias, risadas são ouvidas durante o filme. Devido a esses fatores, a qualidade de som e imagem costumam ser muito ruins, mas as vezes, com sorte, o cinema está quase vazio e apenas baixos ruídos serão ouvidos.
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TELESYNC (TS)
Um telesync tem as mesmas características de um CAM, só que usa uma fonte externa de áudio (normalmente um fone de ouvido na poltrona para pessoas que não ouvem bem). Uma fonte de áudio direto não garante uma boa qualidade de áudio, pois muitos barulhos podem interferir. Muitas vezes um telesync é filmado em um cinema vazio ou da cabine de projeção com uma câmera profissional, gerando uma melhor qualidade de imagem. A qualidade varia muito, por isso veja um sample (amostra) antes de baixar o filme por completo. A maior parte dos Telesyncs são CAMs que foram rotuladas de forma errada.
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TELECINE (TC)
Uma máquina de telecine copia o filme digitalmente dos rolos. O som e a imagem costumam ser muito bons, mas devido ao equipamento e custos envolvidos, os telecine são muito raros. Geralmente o filme estará com o aspect ratio (proporção) correto, apesar de existirem telecine de 4:3 (tela cheia). TC não deve ser confundido com TimeCode , que é um contador visível e fixo durante todo o filme.
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SCREENER (SCR)
Uma fita VHS prévia, enviada para locadoras e vários outros lugares, para uso promocional. Um screener é fornecido de uma fita VHS e normalmente em 4:3 (tela cheia), apesar de alguns screener com faixas pretas já terem sido lançados. A maior desvantagem é um “ticker” (uma mensagem que aparece na parte de baixo da tela com os direitos autorais e um telefone anti-pirataria). Além de que, se a fita tiver algum número de série, ou qualquer outra marca que possa denunciar a origem da fita, esses terão de ser escondidos, normalmente com uma faixa preta em cima. Isso costuma durar apenas uns segundos, mas infelizmente, em alguma cópias, dura o filme inteiro e alguns podem ser bem grandes.
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R5
R5 se refere a um formato específico de DVD região 5. Em um esforço para competir com a pirataria, a indústria decidiu criar esse novo formato que é produzido mais rápido e mais barato do que os tradicionais DVDs. O que os difere dos DVDs tradicionais é que os R5 são tranferidos diretamente de um telecine sem qualquer tipo de processamento de imagem, e sem nenhum adicional. Às vezes os DVDs R5 são lançados sem áudio em inglês, exigindo que os grupos de pirataria usem o áudio de outra fonte. Nesse caso o release possui a descrição ".LINE" para distinguir daqueles que possuem o áudio do original. A qualidade da imagem de um R5 geralmente pode ser comparada com um DVD screener. No final de 2006 alguns grupos como o DREAMLIGHT, mSs e PUKKA passaram a nomear seus Releases de ".R5" e sugeriram a outros grupos que fizessem o mesmo.
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DVD-SCREENER (DVDscr)
Mesmas condições do screener, mas com uma fonte de DVD. Normalmente com letterbox (faixas pretas), mas sem os extras que o DVD final (de venda e/ou aluguel) possa ter. O ticker não costuma ficar nas faixas pretas, e pode atrapalhar a visão. Se o “ripador” tiver o mínimo de conhecimento, um DVDscr deve sair muito bom. Normalmente passado pra SVCD ou DivX/XviD.
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DVDRip
Uma cópia do lançamento final do DVD. Se possível, é lançado na internet antes mesmo do DVD de venda e/ou aluguel ser lançado. A qualidade deve ser excelente. DVDrips são lançados em SVCD e DivX/XviD.
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VHSRip
Feitos de VHS de venda e/ou aluguel, sendo a sua maioria os lançamentos de filmes de esportes e de XXX.
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TVRip
Episódios de TV que são de redes (capturados usando cabos digitais/satélite) ou de “PRE-AIR”, que usam as fontes de satélites que mandam o programa pelas redes com alguns dias de antecedências.
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PDTV/HDTV
Os PDTV são capturados de uma TV com cartão PCI DIGITAL, normalmente gerando os melhores resultados. Muitas vezes vemos o rip rotulado como HDTV também, mas as diferenças entre esses dois termos são apenas técnicas. Os grupos costumam lançar em SVCD, apesar de rips em VCD/SVCD/DivX/XviD serem aceitos nos rips de TV.
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WORKPRINT (WP)
Um workprint é uma cópia do filme que ainda não foi finalizado. Pode conter cenas faltando, música, e a qualidade pode variar de excelente a muito ruim. Alguns WPs são diferentes da versão final (Homens de Preto está faltando todos os aliens e tem figurantes em seus lugares) e alguns tem cenas extras (Jay and Silent Bob). WPs podem ser boas aquisições para a coleção uma vez que já tenha em mãos a versão final.
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DivX Reenc
Um DivX re-enc é um filme que foi retirado do VCD e reencodado num pequeno arquivo DivX. Normalmente são encontrados nos compartilhadores, e são renomeados como Filme.Nome.Grupo(1of2). Grupos famosos são SMR e TMD. Esse formato não vale o download, a menos que você esteja incerto sobre um filme e quer apenas uma versão de 300MB.
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Watermarks
Muitos filmes vem de Asian Silvers/PDVD (veja abaixo) e esses são marcados pelo pessoal responsável. Usualmente com uma inicial ou um pequeno logo, geralmente num dos cantos. Os mais famosos são as marcas d'água "Z" "A" e "Globe".
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Asian Silvers / PDVD
São produzidos por contrabandistas e são comprados por alguns grupos que vendem como se fossem deles. Silvers são baratos e facilmente encontrados em muitos paíes, e é fácil sair um release, e é o motivo de ter tantos por aí no momento, principalmente de grupos pequenos que não duram mais que alguns lançamentos. PDVDs são a mesma coisa, mas postos num DVD. Eles têm legendas à parte, e a qualidade usualmente é melhor que os silvers. São ripados como um DVD normal, mas são lançados como VCD normalmente.
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SVCD
SVCD é baseado em MPEG-2 (como no DVD), que permite maiores taxas de variáveis até 2500kbits em uma definição de 480x480 (NTSC), que descomprimida em uma relação de aspecto de 4:3. Devido ao bit-rate variável, o comprimento que você pode ocupar em um único CDR não é fixo, geralmente entre 35-60 min.
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VCD
É um formato baseado em MPEG-1, com um bit-rate constante de 1150kbit em uma definição de 352x240 (NTSC). VCD's são usados geralmente para obter de uma qualidade mais baixa com o objetivo de tamanhos menores. VCD's e SVCD's são cronometrados nos minutos e não em MB, assim que ao olhar um, parecer maior do que a capacidade de disco e na realidade pode cabe 74min em um CDR74.
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XVCD / XSVCD
Estes são basicamente VCD/SVCD melhorados. São ambos capazes de definições e de melhores taxas, muito mas elevadas. Muito difícil de se encontrar.
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KVCD e KSVCD
KVCD é uma modificação ao padrão MPEG-1 e MPEG-2. Habilita criar CDs de 120 minutos com qualidade perto do DVD em CDs de 80 minutos. Porém já existe especificações que geram vídeos de 528x480 (NTSC) e 528x576 (PAL) e MPEG-1 com bitrate variável entre 64Kbps e 3000Kbps. Usando um resolução 352x240 (NTSC) ou 352x288 (PAL), é possível "encodar" vídeos com até 360 minutos com qualidade perto de um VCD num CD de 80 min.
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KDVD
Formato de arquivo 100% compatível com MPEG_2, capaz de rodar em qualquer DVD Player Standard. Esta tecnologia habilita 6 horas de filme em Full D-1 720x480 num DVD, ou algo em torno de 10 horas em Half D-1 352x480 no meso DVD.
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AVI
Audio Video Interleave. Formato de vídeo mais usado em PCs com o Windows. Ele define como o vídeo e o áudio estão juntos um ao outro, sem especificar um codec.
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MPEG
É a abreviação de Motion Picture Expert Group e é a fonte de pesquisa para formatos de vídeo em geral. Este grupo define padrões em vídeo digital, estão entre eles o padrão MPEG1 (usado nos VCDs), o padrão MPEG2 (usado em DVDs e SVCDS), o padrão MPEG4 e vários padrões de áudio - entre eles MP3 e AAC. Arquivos contendo vídeo MPEG-1 ou MPEG-2 podem usar tanto .mpg quanto .mpeg na extensão.
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OGM
Pode ser usado à uma alternativa ao .avi e pode conter Ogg Vorbis, MP3 e AC3 áudio, todos os formatos de vídeo, informação por capítulos e legendas.
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VBR
Bitrate Variável. É possível "encodar" áudio e vídeo com bitrate variável, o que não usa o mesmo bitrate para o arquivo inteiro (como no CBR = Bitrate Constante). Partes mais complicadas do vídeo/áudio vão receber mais bitrate para que a aparência/sonoridade seja melhor, e assim como partes menos complicadas irão receber menos bitrate. Geralmente arquivos com VBR são melhores que outros que contém CBR.
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Bitrate
Bitrate está diretamente ligado à nitidez (qualidade) do filme/música. Quer dizer que em formatos de compressão de áudio e vídeo como MPEG3 e MPEG4, quanto maior for o bitrate mais vezes por segundo o som ou filme original estará sendo reproduzido. O bitrate pode variar, sendo que taxas mais altas de bitrate criam som/vídeo de melhor qualidade.
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Aspect Ratio Tags
WS - Widescreen (letterbox)
FS - Fullscreen
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Codec
É a abreviação de COder/DECoder ou codificador/decodificador. Equipamento ou programa que converte os sinais analógicos de som, voz e vídeo em sinais digitais e vice-versa. São exemplos de codecs: DivX, XviD (video) e MP3/AC3 (som).
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DivX / XviD
Dois codecs de última geração sendo o DivX mais antigo. Estão baseados no formato de compressco MPEG-4, compressão de vídeo de alta qualidade. Alguns chamam o MPEG-4 de "MP3 do vídeo". Com os arquivos em DivX você poderá assistir os filmes com qualidade de DVD som de CD, no seu PC. XVid já possui uma tecnologia melhor que o DivX, portanto necessita de PCs mais potentes para rodar. XViD é melhor que o DivX.
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NTSC / PAL
NTSC e o PAL são os dois padrões principais usados através do mundo. NTSC tem um frame mais elevado do que o PAL (29fps comparado a 25fps), mas o PAL tem um definião de melhor qualidade. Os dois tipo de padrões podem ter variações, sendo que no Brasil usa-se o padrão PAL-M e nos EUA o NTSC, para TVs, vídeos-cassete, DVDs.
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AC3
Codec de áudio conhecido como Audio Coding 3, é melhor que o Mp3 e é sinônimo para o Dolby Digital hoje em dia. Utilizado em alguns filmes com mais de 2 CDs, devido ao seu tamanho maior.
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AAC
Advanced Audio Coding, será o sucessor do AC3. É baseado no AC3, mas acrescenta uma variedade de melhorias em diversas áreas. Atualmente é difícil encontrar um player ou hardware que suportem esse novo formato de áudio.
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BIN / CUE
Bin e Cue são dois arquivos pertencentes à uma imagem de CD-R/RW ou DVD. Alguns releases de SVCD E VCD são lançados nas imagens dos próprios CDs. Para abri-lo você pode usar tanto o Daemons tools (note que não nescessita da Cue para fazê-lo se você alterar para mostrar todos os arquivos, ele abrirá o BIN) ou queimá-lo com o Nero ou CDRWin. Aconselha-se o CDRWin, por ser o programa que cria esse tipo de imagem.
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Expressões encontradas:

PROPER
Devido aos critérios, quem lançar o primeiro Telesync ganhou a corrida (por exemplo!). Mas se a qualidade desse release for ruim, devido alguns problemas na imagem ou som, e outro grupo tem outro telesync (ou a mesma fonte, mas em melhor qualidade) então a expressão PROPER é adicionada para evitar equívocos. PROPER é a expressão mais subjetiva encontrada, e as pessoas geralmente pergutam se o PROPER é melhor que a versão original. Muitos grupos lançam o PROPER em atos de desespero, para não perder a corrida. Um motivo para o PROPER deve ser sempre incluso no .NFO.
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UNRATED
Versão sem cortes.(Normalmente os vídeos são editados para conseguir um classificação etária mais ampla nos cinemas, já em DVD são lançados completos).
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LIMITED
Um filme limited significa que ele tem um número de exposições em cinemas limitados, normalmente estreando em menos de 250 cinemas. Geralmente filmes pequenos (como filmes de arte) são lançados nesse estilo.
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INTERNAL
Um release interno é feito por vários motivos. Grupos clássicos de DVD fazem muito isso, visto que eles não serão trapaceados. Também rips de má qualidade são feitos nesse estilo, para não baixar a reputação do grupo, ou devido ao grande número já existente do filme. Um lançamento interno é disponibilizado normalmente em sites afiliados ao grupo, mas eles não podem ser trocados com outros sites sem a devida permissão. Alguns INTERNALs ainda correm pelo IRC/Newsgroup, dependendo da popularidade. Há alguns anos, o grupo Centropy começou a lançar releases internos, mas num sentido diferente do INTERNAL, isto é, lançava somente para membros do grupo e não o disponibilizavam.
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STV
Straight To Video. Filmes ripados de DVD que nunca foram para o cinema, caíram direto para as locadoras e TVs.
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ASPECT RATIO Tags
As expressões de formato são:
WS = Widescreen (letterbox)
FS = Fullscreen.
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REPACK/RERIP
Se um grupo lança um rip ruim, eles irão re-lançá-lo, o qual virá com os problemas corrigidos.
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NUKED
Um rip pode ser "NUKADA", banida por diversas razões. Se o grupo lançar como TeleSyncs, por exemplo, e não tem nada de "TeleSyncs", ou o filme tem uma diferença na qualidade do áudio, outro exemplo, a partir de X minutos de filme. Então o nuke global ocorrerá e o grupo perderá seus créditos. Verifique sempre antes os releases para não pegar algo que foi banido, por má qualidade por exemplo. Se um grupo perceber que há algo errado com uma versão, eles podem requisitar um nuke.
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Razões para o NUKE
BAD A/R - Relação de aspecto, distorção do filme. Personagens aparecem muito largos ou finos.
BAD IVTC - Processo de inversão telecine, conversão de framerates está incorreto.
BAD FPS - Não segue o padrão de quadros por segundo vigente.
INTERLACED - Linhas pretas javascript:void(0)no movimento como a ordem do campo estão incorretas.
DUPE - Duplicada, já foi feito lançamento deste filme anteriormente. Dupe é bem simples, se algo já existe, então não há razão para ele ser lançado de novo sem uma razão séria.

Fonte : freebr

Árbitro na Russia

2008-07-11T05:34:00.000-07:00

Numa partida da primeira divisão do campeonato bielorusso ocorrida no último domingo, 5, entre FC Vitebsk e FC Naftan, aconteceu algo estranho.

No primeiro tempo, tudo ocorreu tranqüilamente; porém, todos perceberam que havia algo de errado na segunda parte. Inicialmente, parecia que o árbitro Sergey Shmolik estava tendo problemas, talvez dores fortes na coluna. Mas não, o árbitro FIFA estava completamente embriagado. Shmolik passou a maior parte do segundo tempo no círculo central, dirigindo o jogo com gestos estranhos e apitos sem sentido algum.

Ainda nos queixamos nos dos Portugueses...
Deve ser da Vodka!!! So pode!

Fonte : uhull

Kizomba Portugal

2008-07-09T03:21:00.000-07:00

1.Encosta-te a Mim
2.Dava Tudo
3.Mentira
4.Foi Feitiço
5.Brincando com o Fogo
6.Jardins Proibidos
7.Se Eu Fosse Um Dia o Teu Olhar
8.É Melhor Dizer Adeus
9.Lugar (Só Meu)
10.Quando Eu Te Falei De Amor
11.Momento (Uma Especie De Ceu)
12.Fala-Me De Amor
13.Dei-te Quase Tudo
14.Primeiro Beijo
15.A Paixão(Segundo Nicolau Da Viola)

Download

Fonte : piratatuga

Camino del Rey

2008-07-04T11:25:00.000-07:00

Bem... ESPECTACULAR EM MODO MAXIMIZADO!!!!

Esmola para o ceguinho...

2008-07-01T08:04:00.003-07:00

Rapto de Socrates

2008-07-01T08:04:00.002-07:00

Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro. Receoso, ele baixa um pouco o vidro e pergunta:

- O que é?

O homem diz:

- O Sócrates foi sequestrado e o pedido de resgate é de 10 milhões de euros. Se o resgate não for pago, os sequestradores ameaçam regá-lo com gasolina e incendiá-lo. Estamos a receber contribuições. Gostaria de colaborar?

O homem no carro pergunta:

- Em média, quanto é que cada pessoa tem dado?

O outro responde:

- Entre 5 e 10 litros..

O Velho Padre

2008-07-01T08:04:00.001-07:00

velho Padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas agora estava de volta a Portugal, doente e moribundo, no Hospital de S. José. De repente ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.

- Sim, Padre? diz a enfermeira.

- Eu queria ver o Primeiro Ministro José Sócrates e o Ministro das finanças Teixeira dos Santos antes de morrer, sussurrou o Padre.

- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.

De imediato, ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com José Sócrates. E logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre moribundo.

A caminho do Hospital, Sócrates diz a Teixeira dos Santos:

- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que é sempre bom.

Teixeira dos Santos concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.

Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou na mão de Sócrates, com a sua mão direita, e na mão de Teixeira dos Santos, com a sua esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante doPadre.

Sócrates então disse:

- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim ?

O velho Padre, lentamente, disse:

-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso SenhorJesus Cristo.

-Amém, disse Sócrates.

-Amém, disse Teixeira dos Santos.

E o Padre continuou:

-'Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo...!!!'

VOCÊ SABE QUE ESTÁ A FICAR LOUCO NO SÉCULO XXI, QUANDO:

2008-07-01T08:04:00.000-07:00

1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;

2. Você usa o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a descarregar as compras;

3. Se esqueceu o telemóvel em casa (coisa que você não tinha 10 anos atrás), você fica apavorado e volta para buscá-lo;

4. Levanta-se pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps...;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, recebeu - as por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende o telefone em sua própria casa (ou até mesmo o telemóvel !!);

Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;

16. Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar'... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...

Novas Gasolineiras...

2008-06-05T11:43:00.001-07:00

Prostituta vs. Juíz

2008-06-05T11:40:00.000-07:00

O Juíz perguntou à prostituta:
- Então quando é que se apercebeu que tinha sido violada?'
A prostituta respondeu, limpando as lágrimas:
- 'Quando o cheque foi devolvido!!!'

Senhora do Mar - Vania Fernandes

2008-05-29T04:02:00.000-07:00

Para quem me pediu... aqui está a musica que representou Portugal no Festival.

Link : Zshare

Credits to Me ;)

Banquete religioso...

2008-05-24T02:52:00.001-07:00

Num banquete, sentaram-se, um padre católico ao lado de um rabino judeu.

O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao "colega".
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite comer carne de porco?
- Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - Comenta o padre com ironia.

Na hora da despedida, o rabino chegajunto do padre e diz-lhe:
- Entrgue as minhas recomendações à sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que na minha religião não se permite o casamento de sacerdotes?
- Que religião esquisita! Comer uma mulher é uma delííícia!!!.... mas se prefere leitão....!!!

Nova Moeda de 1 €

2008-05-20T04:22:00.000-07:00

O Governo lançou hoje a nova moeda de 1 €URO que deve começar a circular já nos próximos dias em todo o território nacional.

FOTOCÓPIAS

2008-05-09T10:02:00.000-07:00

Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte circular:

Caros Colegas:

Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias ao colega da REPROGRAFIA, Sr. João o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem.

Acontece que os "post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas ao nosso colega de trabalho que nos faz o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais.

Como exemplo, citamos algumas notas de "post it" encontradas nos bolsos do nosso colega pela sua esposa.

- João!... faz-me como o fizeste da outra vez!

- João!... dá-me duas, rapidinho!

- João!... pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.

- Por favor, João!... primeiro a mim, que estou aflita.

- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.

- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!

- João!... urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?

- João! ... Pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas.

- Então, João, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.

Percebem agora a GRAVE situação que se encontra o nosso colega??

Tribalistas... Em Mimica!! [LOLADA TOTAL]

2008-05-09T04:32:00.000-07:00

He he he.... Palavras para que... apreciem o trabalho :)

Fonte : paznostrinta

João Portugal - O melhor de

2008-05-08T08:14:00.000-07:00

Artista: João Portugal
Album: O Melhor de João Portugal
Ano: 2008
Género: Pop
Duração: 60m, 17s
Formato: Mp3 (Lame)
Biltrate: 128 Kb.
Tamanho: 55.3 Mg.
Capas: Sim

"Capas a Rigor"

01. Quero mais ( de nós)
02. De lado
03. Foste Tu
04. Não pode acabar
05. Há um lado que me leva
06. Flores de cristal
07. Luz
08. Onde estás
09. Não existem coisas más
10. Tudo pode acontecer
11. Palavra da razão
12. Quero Tocar-te outra Vez
13. Sonho Azul
14. Venha quem Vier
15. Até ao Fim

Link Megaupload
Password : pdclinks.net

Fonte : pdclinks

Maldição do feijão...

2008-05-07T11:45:00.000-07:00

A MALDIÇÃO DO FEIJÃO

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas provocava-lhe muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.

Um dia conheceu uma garota e apaixonou-se, mas pensou: Ela nunca se vai casar comigo se eu continuar assim.

Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.

Pouco depois os dois casaram-se

Passados alguns meses, quando ele voltava para casa,o carro avariou.

Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.

No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão atingiu-o em cheio.

Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou e comeu três pratos de feijão. Durante todo o caminho, foi a peidar-se, feliz da vida.

E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa encontrou-o à porta e parecia bastante excitada.

Ela disse: 'Querido, o jantar hoje é uma surpresa. Então ela colocou-lhe uma venda nos olhos e levou-o até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira.

Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.

Quando a esposa estava prestes a remover-lhe a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes fe-lo prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.

Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando o seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.

Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.

Parecia um ovo a fritar...

Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tocou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.

Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.

Levantou a perna e...RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...

Esse, então, soou como um motor a diesel e cheirou ainda pior!...

Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.

Como ouvia a mulher, lá dentro, a falar ao telefone, não teve dúvidas:
jogou o peso sobre a outra perna e mandou vir.

Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.

Enxofre puro.

As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores na jarra estavam mortas.

Com o ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou a peidar-se e a abanar os braços por mais uns três minutos.

Quando ouviu a mulher desligar o telefone, já estava totalmente aliviado.

Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e sorriu vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.

Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e perguntou -lhe se ele tinha tirado a venda e visto a mesa de jantar.

Quando teve a certeza de que isso não tinha acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:'SURPRESAAAA!'

E ele, finalmente, deu de caras com os doze convidados sentados à mesa para comemorar o seu aniversário!!!!!!!!!!!!!!!!

Fonte : E-mail

Steve Angello vs Avici - Manjackman (Bassmint Mix)

2008-05-07T09:36:00.000-07:00

Mais um bom som...

Aproveitem...

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Fonte : clubbers

DJ Antoine - Marseilles Theme (Original Mix)

2008-05-07T09:23:00.000-07:00

Mais uma boa malha ;)

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Fonte : clubbers

John Dalhback - Kokohukka

2008-05-07T09:00:00.001-07:00

SONORO!!!!!
Recomendo vivamente.... :)

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Fonte : clubbers

Ramones - Greatest Hits

2008-05-07T06:08:00.000-07:00

1. Blitzkrieg Bop
2. Beat On The Brat
3. Judy Is A Punk
4. I Wanna Be Your Boyfriend
5. Sheena Is A Punk Rocker
6. Pinhead
7. Commando
8. Rockaway Beach
9. We're A Happy Family
10. Cretin Hop
11. Teenage Lobotomy
12. I Wanna Be Sedated
13. I Just Want To Have Something To Do
14. Rock 'N' Roll High School
15. Baby, I Love You
16. Do You Remember Rock 'N' Roll Radio?
17. The KKK Took My Baby Away
18. Outsider
19. Pet Sematary
20. Wart Hog

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Fonte: bibliotecaMP3

Bjork - Greatest Hits

2008-05-07T06:05:00.000-07:00

1 All Is Full Of Love
2 Hyperballad
3 Human Behavior
4 Joga
5 Bachelorette
6 Army Of Me
7 Pagan Poetry
8 Big Time Sensuality
9 Venus As A Boy
10 Hunter
11 Hidden Place
12 Isobel
13 Possibly Maybe
14 Play Dead
15 It's In Our Hands

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Fonte : bibliotecaMP3

Tears For Fears - Ultimate Collection

2008-05-07T05:59:00.000-07:00

1. Mad World
2. Change
3. Pale Shelter
4. Way You Are
5. Mother's Talk
6. Shout
7. Everybody Wants to Rule the World
8. Head Over Heels
9. I Believe
10. Sowing the Seeds of Love
11. Woman in Chains - Oleta Adams, Tears for Fears
12. Advice for the Young at Heart
13. Laid So Low (Tears Roll Down)
14. Break It Down Again
15. Cold

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Part 01
Part 02

Fonte : bibliotecaMP3

A eficácia da DGCImpostos

2008-05-07T05:53:00.000-07:00

Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar seu 40º aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrar na praia.

Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto das nossas vidas!

Nessa hora, Pedro pergunta à mulher:
- Maria, entregou o nosso IRS antes de viajarmos?
- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:
- Pedro! Porque me beijou desta maneira?
E ele responde:
- Estou Feliz! Eles vão encontrar-nos!!!

Triteoterol

2008-05-07T05:46:00.000-07:00

Um casal alentejano está deseperadamente a tentar ter um filho.

Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... Em vão.
Até ao dia em que ouvem falar de um super professor Americano que consegue milagres.

Eles compram passagens para os Estados Unidos e vão consultar o tal professor.

Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar.

Inicialmente com um pouco de vergonha, o casal começa a 'trabalhar'.

O professor examina-os sob todos os ângulos e depois manda-os parar.

Ele vai até à sua mesa e escreve uma receita.

Super feliz, o casal volta para casa. Assim que chega, o marido vai à farmácia e pergunta:

- O senhor tem Triteoterol ?

Perplexo, o farmacêutico responde:

-Triteoterol ?... Triteoterol ?... Não conheço. O senhor tem a receita ?

O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Este lê e responde:

- O senhor não leu bem. Está escrito 'Try the Other Hole' (tente o
outro buraco) !!!

Padre e o Bêbedo

2008-05-07T05:41:00.000-07:00

Um bêbedo, entra num autocarro.
Cheirava que tresandava a bagaço barato.
Senta-se e põe-se a ler um jornal velho, não sem antes beber mais um trago de uma garrafita de bagaço que tinha no bolso. Isto tudo ao lado de um padre que, entretanto, tinha entrado no autocarro...

Todo satisfeito a ler o jornal e a arrotar (o padre finge que o borrachola não existe, dissimulando a sua incomodidade), passado algum tempo, o bebado olha para o padre e pergunta:

- Oiça lá ó sôr padre, pode-me dizer que ca**lho é que causa a artrite reumatoide?

O padre, incomodado, responde em tom sarcástico:

- Certamente que é a vida profana, o andar sempre a frequentar mulheres mundanas, excessos de tabaco e, sobretudo, bebida, sim em especial o alcool; essas borracheiras que terminam em noites de p**as....e porcaria sassim....

- Fooo**-se, p**a que pariu!!!! responde o bebado voltando à leitura.

O padre passado algum tempo e pensando na resposta que deu, fica com algum remorso e decide desculpar-se dizendo em tom compreensivo:

- Você desculpe lá que eu há pouco fui um bocado duro consigo. Mas, diga-me, desde quando é que você sofre de artrite reumatoide?

- Eu? Não me f*da padre, comigo não se passa nada!!!...só estava a ler um artigo aqui neste jornal que diz que o Papa sofre de artrite reumatoide há já alguns anos.

Divórcio

2008-05-07T05:37:00.000-07:00

Querido,

Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.

Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.

Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.

Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.

A tua Ex-mulher

P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!

__________________________________________________________________________

Querida ex-mulher.

Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.

Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.

Assim não valia a pena.

Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Pareces um homem!'. Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.

Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.

Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50,00 EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.

Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas.

Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.

Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste.

O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.

Assinado:

Milionário e Solteiro

P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meuirmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.

Confissões...

2008-05-07T05:35:00.001-07:00

Cavalheiro entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood.
-Padre, quero me confessar!
- Pois não, meu filho. Quais são seus pecados?"
- Fui infiel à minha esposa, padre. Sou produtor de cinema e, na semana passada, dormi com a Jennifer López e com a Sharon Stone. E, esta semana, dormi com a Angelina Jolie.
- Lamento, filho, mas não posso dar-lhe a absolvição"
- Porquê? A misericórdia do Senhor não é infinita?
- Sim, filho, a Misericórdia de Deus é infinita. Mas ele jamais vai acreditar que você esteja arrependido...!"

Interessados por si....

2008-05-07T05:27:00.000-07:00

Você está desanimado?
Sente-se sozinho e abandonado?
Está convencido de que ninguém se interessa por si?
Acredita que ninguém lhe liga?
Pensa que ninguém repara nos seus sucessos ou nos seus fracassos?
Ou que a sua vida e a sua morte nada significam para os outros?
Você está errado!
Existe alguém que se interessa MUITO por si e acompanha todos os seus passos.

Mesmo que todos o tenham abandonado,
o Ministério das Finanças continuará pensando em si!!!

Carta de Condução de uma loira

2008-05-07T05:17:00.000-07:00

* 5 de Janeiro *

Passei no exame de condução. Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo : 'por aí é sentido proibido!', 'vamos sair da contra-mão!', 'olha a velhinha!', 'freia! freia!', e outras coisas do gênero.

Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...

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* 8 de Janeiro*

A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos!
Umas gracinhas mesmo!

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*12 de Janeiro*

Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha a ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática
Também... há uma semana que não dirijo...

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*14 de Janeiro *

Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio.
Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal..

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*22 de Janeiro*

Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto, proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras.
Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...

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*10 de Fevereiro*

Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: 'Vai para casa '. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.

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*19 de Fevereiro*

A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.
Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho.
Sei lá.

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*26 de Fevereiro*

Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotunda e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro !), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotunda. Acho que deviam limitar a circulação nas rotundas a um carro de cada vez.

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* 3 de Março*

Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito.
O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: 'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!'

Frase do Dia

2008-05-07T05:12:00.000-07:00

Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão...

Deveria consultar um veterinário.

É bem provável que seja um grande burro.
(Autor Anônimo)

Fonte : e-mail :) (thx Ric)

Cuidado! Este tipo de gente vota!

2008-04-15T03:41:00.000-07:00

Um amigo meu comprou um frigorífico novo e para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso:
"Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar".
O frigorífico ficou três dias no passeio sem receber um olhar dos assantes.
Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso:
"Frigorífico à venda por 50,00 €.
No dia seguinte, tinha sido roubado!
Cuidado! Este tipo de gente vota!
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Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não
queria que o Sol o acordasse todas as manhãs. A agente perguntou: "O sol nasce no Norte?"
Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome e que há muito tempo que isso acontece!) ela disse: "Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos".
Ela também vota!
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Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto.
Eu respondi: "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana." Ele então perguntou: "Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada?" Para acabar logo com o assunto, respondi:
"Horário do Brasil."
Ele vota!
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Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol que ela tinha, por ter ido de carro para o litoral. Estava num descapotável, por isso, "não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento."
Ela também vota!
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A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramenta no porta-bagagens!
A minha cunhada também vota!
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Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, comprámos 2 grades. O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20%.
Ele também vota!
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Saí com um amigo e vimos uma mulher com uma argola no nariz, ligada a um brinco, por meio de uma corrente. O meu amigo disse:
"Será que a corrente não dá um puxão cada vez que ela vira a cabeça?"
Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.
O meu amigo também vota!
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Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à mulher que as minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos."Agora diga-me, perguntou ela... o seu avião já chegou?"
Ela também vota!
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À espera de ser atendido numa pizzaria observei um homem a pedir uma pizza para levar. Ele estava sozinho e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, antes de responder: "Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."
Isso mesmo, ele também vota!
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Agora já sabem QUEM elege os políticos!...

Fonte : e-mail (Gracias Ricardo)

Aluguer de contadores de água, luz e gás acaba no próximo mês de Maio

2008-04-15T02:15:00.000-07:00

Aluguer de contadores de água, luz e gás acaba no próximo mês de Maio

Os consumidores vão deixar de pagar os alugueres de contadores de água, luz ou gás a partir de 26 de Maio próximo. Nesta data entra também em vigor a proibição de cobrança bimestral ou trimestral destes serviços, segundo um diploma que foi ontem publicado na edição do Diário da República.

A factura de todos aqueles serviços públicos vai ser obrigatoriamente enviada mensalmente, evitando o acumular de dois ou três meses de facturação, indica a Lei 12/2008, ontem publicada no boletim oficial e que altera um diploma de 1996 sobre os 'serviços públicos essenciais'.

A nova legislação passa a considerar o telefone fixo também como um serviço essencial e inclui igualmente nesta figura as comunicações móveis e via Internet, além do gás natural, serviços postais, gestão do lixo doméstico e recolha e tratamento dos esgotos.
O diploma põe fim à cobrança pelo aluguer dos contadores feita pelas empresas que fazem o abastecimento de água, gás e electricidade.

Também o prazo para a suspensão do fornecimento destes serviços, por falta de pagamento, passa a ser de dez dias após esse incumprimento , mais dois dias do que estava previsto no actual regime.

Outra mudança importante é o facto de o diploma abranger igualmente os prestadores privados daqueles serviços, classificando-os como serviço público, independentemente da natureza jurídica da entidade que o presta. Numa reacção à publicação do diploma em causa, 'a Deco congratula-se com estas alterações, há muito reivindicadas', afirmou à agência Lusa Luís Pisco, jurista da associação de defesa do consumidor.

O diploma ontem publicado, para entrar em vigor a 26 de Maio, proíbe também a cobrança aos utentes de qualquer valor pela amortização ou inspecção periódica dos contadores, ou de 'qualquer outra taxa de efeito equivalente'.

Fonte : E-mail

Sharam - Get Wild [BBBOOOMMMBBBAAAA]

2008-04-04T08:26:00.000-07:00

Sharam - Get Wild (Radio Edit)

SHARAM - GET WILD(original mix) (recomendado)

Sharam - Get Wild ((Deep Tub re-edit)

Bomba prestes a rebentar nas pistas de dança por todo o mundo...
Não acreditam? Depois digam algo... :)
Edit : Agora está com melhor qualidade... recomendo o original mix...
Qualidade 5*****

Portugal Night 2008 [AlBuM]

2008-04-04T03:49:00.000-07:00

Parte1
Parte2
Parte3

Pass : pdclinks.net

Fonte PDCLinks

House... ao melhor estilo.
:)
(logo que a Net esteja a funcionar coloca a capa e a contracapa)

DÁ CÁ UMA RAIVA ...

2008-04-03T02:24:00.000-07:00

DÁ CÁ UMA RAIVA ...

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!

Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.

Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...

Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!

O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!

Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!!

Fonte : e-Mail

IRS 2008

2008-04-02T08:29:00.000-07:00

IRS 2008

Dúvida colocada no site das Finanças:

'Sou sócio do Benfica e estou a fazer a minha declaração de IRS.
Como pago a quota de sócio todos os meses, devo colocar o Benfica como meu dependente? '
Resposta das Finanças:

'Claro que não. Só pode colocar dependentes na Declaração de IRS quem ganhou alguma coisa em 2007.
No seu caso, uma simples Declaração de Isento é o suficiente.'

Fonte : E-mail

Respostas de Alunos a Professores

2008-04-02T03:50:00.000-07:00

Alunos Portugueses...

Para aqueles que dizem mal do nosso ensino, aqui vão algumas respostas inteligentes...claro que ,de alunos portugueses...

Divisão:
Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Aluno: - Puré de batata, senhor professor !

Verbos:
Professor: - Se és tu a cantar, dizes: "eu canto".

Se for o teu irmão que canta, como é que dizes ?
Aluno: - Cala a boca, Alberto.

Castigos:
- "Professora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ?
- Não.
- É que eu não fiz os trabalhos de casa.

Verbos:
Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho... ah... ...tu caminhas... ah...ele caminha...
Professor: - Mais depressa !
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm !

Professor: - Chovia que tempo é ?
Aluno: - É tempo muito mau, senhor professor.

Professor: - De onde vem a electricidade ?
Aluno: - Do Jardim Zoológico !
Professor: - Do Jardim Zoológico ?
Aluno: - Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: - "Aqueles camelos...".

Ciências:
Professor: - Quantos corações temos nós ?
Aluno: - Dois, senhor professor.
Professor: - Dois !?
Aluno: - Sim, o meu e o seu !

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
1º Aluno: - Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: - Então, e tu!
2º Aluno: - E eu fui esperá-lo ao aeroporto!

Professor: - Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite ?
Aluno: - Sim, senhor professor: Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
Professor: - O que é uma fraude ?
Aluno: - É o que o sr. professor está a fazer. Professor: - (O professor muito indignado) Ora essa, explique-se...
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!

Problema de Matemática

2008-03-28T11:45:00.000-07:00

José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas.

- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço!!!

Então, é assim:

Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC.
A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.

A pergunta é...
Quantos anos tenho eu?

Os alunos ficam assombrados.
O silêncio é total.
A professora fica estupefacta.

Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 50 anos, senhor inginheiro!

José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos.

Mas como encontraste esse número? E Joãozinho diz:
- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 25 anos...

Café da manhã com um Espanhol...

2008-03-28T09:24:00.000-07:00

Um português estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhâ quando um espanhol, a mastigar pastilha elástica se senta ao seu lado.

O português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar conversa:

Espanhol: - Comes esse pão inteirinho?

Português ( de mau humor):- Claro.

Espanhol: - Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num contentor depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal.

O Português ouve calado.

O Espanhol insiste: - Tu comes esta geleia com o pão?

Português: - Claro.

Espanhol: - Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã, mandamos todas as cascas e sementes para contentores, depois transformamos em geleia e vendemos para Portugal.

Português: - E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações sexuais?

Espanhol: - Deitamos fora, claro!

Português: - Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos, transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha.

Grandes Baladas Portuguesas [NOVO]

2008-03-27T06:12:00.000-07:00

01. Toranja – Laços
02. EZ Special – Sei Que Sabes Que Sim
03. André Sardet – Quando Eu Te Falei De Amor
04. Pedro Abrunhosa & Bandemónio – Eu Não Sei Quem Te Perdeu
05. Susana Félix – Flutuo
06. Pedro Khima – Esfera
07. David Fonseca – Adeus, Não Afastes Os Teus Olhos Dos Meus
08. Donna Maria – Quase Perfeito
09. Sara Tavares – Nha Cretcheu
10. João Afonso – Outra Vida
11. Paulo Gonzo – Sei-te De Cor
12. Clã – O Sopro Do Coração
13. Santos & Pecadores – Miss Solidão
14. Rita Guerra – Secretamente
15. Pólo Norte – Um Caso Raro
16. Mafalda Arnauth – Para Maria
17. Ana Moura – O Que Foi Que Aconteceu
18. Rodrigo Leão - Voltar

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Fonte : Piratatuga

A parelha descoordenada

2008-03-26T09:24:00.000-07:00

Um réu estava a ser julgado por assassinato na Inglaterra. Havia fortes evidências sobre a sua culpa, mas o cadáver não aparecera. Quase no final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:
-"Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês", disse o advogado, olhando para o seu relógio. Dentro de um minuto, a pessoa presumivelmente assassinada neste caso, vai entrar neste tribunal." E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.
Um minuto passou. Nada aconteceu. O advogado, então, completou:
-"Realmente, eu falei e todos olharam com expectativa. Portanto, ficou claro que teêm dúvidas, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente".
Os jurados, visivelmente surpreendidod, retiraram-se para a decisão final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
- "Culpado!"
- "Mas como?" perguntou o advogado... "Vocês estavam em dúvida, eu vi-os todos a olharem fixamente para a porta!"
E o juiz esclareceu:
-"Sim, todos nós olhamos para a porta, mas o seu cliente não..."

MORAL DA HISTÓRIA :

NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO, O CLIENTE TEM DE COLABORAR.

Cunhas para arranjar emprego...

2008-03-26T05:04:00.000-07:00

... (Esta está fantástica!!!)..de mais..é mesmo isto !!!...

Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo ??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000 !...
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700 ???
Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês e dominar Informática!!!

Fonte : Por Email

Rita Redshoes - Golden Era

2008-03-22T03:21:00.000-07:00

01. To Start...
02. The Beginning Song
03. Hey Tom
04. Choose Love
05. Oh My Mr. Blue
06. Golden Era
07. Once I Found You
08. Dream On Girl
09. Blue Bird On A Sunny Day
10. Minimal Sounds
11. Your Waltz
12. Love, What is It?
13. Love Is, Love You

Citação:
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Password - fatmen

Para o Santo!!!

2008-03-19T07:52:00.001-07:00

Um tipo chegou a um bar e gritou:
- Dê-me uma cerveja!
O empregado encheu o copo e advertiu:
- Aqui, todos que bebem deitam um pouco ao chão e oferece pró-santo!
O freguês fez um manguito com o braço.
- Pró-santo, eu dou mas é...!
No mesmo instante, o braço do tipo endureceu de tal forma que não se mexia.
- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.
- O senhor ofendeu o santo e ele castigou-o. Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso. O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.. e o braço do sujeito voltou ao normal.
Um velhinho, que viu tudo, ficou impressionado. Foi ao empregado e pediu uma cerveja que bebeu dum trago. O empregado perguntou:
- E pró-santo?
O velhinho baixou as calças e tirou o danado para fora:
- Aqui, para o santo, ó!
O biláu do velhinho endureceu de imediato. O velhinho pegou numa arma e gritou:
- SE ALGUÉM AQUI REZAR, EU MATO-O!!!

(Por E-mail)

Charada

2008-03-14T10:05:00.000-07:00

Procure solucionar esta charada:

O que é maior do que Deus?
O que é pior que o Diabo?
Os pobres tem.
Os afortunados precisam.
Quando você come, morre.
Estas perguntas foram feitas num Jardim da Infância e numa Universidade.
85% das crianças souberam a resposta de imediato e somente 17% dosuniversitários.

Aperte a tecla 'Ctrl' e você receberá a resposta na tela.
Eu não queria acreditar... mas funciona mesmo!!!

(se mesmo assim não souber a resposta... comente que eu coloco a resposta, só não vale é ver os comentários antes de puxar pela cabeça)

Chave de Fendas de Sonho [Geek]

2008-03-14T07:07:00.000-07:00

Pois... para quem usa normalmente chave de fendas, sabe o dificil que é apertar certos parafusos...
Mas com esta chave...

tudo se tornou muito mais fácil.

Link

Fonte : O Velho